Eu era jovem (e tinha bunda durinha, mas nem é disso que eu vou falar)
E eu tinha uma amiga, que chamaremos de Fulana.
Fulana dividia AP com um amigo do namorado, que chamaremos de FA
FA namorava com uma menina que chamaremos de Sicrana.
E aí que eu acabei ficando super amiga de FA. Ah FA era muito fofo> Se eu sou Pheena, FA era Phofo. Phofo e bonito, e alto, e atacante premiado do time de Voley do Remo.
Minha amizade com FA ficou tão grande, que suplantou a amizade que eu tinha com Fulana, era tão legal, a gente conversava tanto, sobre tudo, horas a fio. Praticamente me mudei para casa de FA . Ia a todos os jogos, limpava o suor com paninho bordado.E a vida era um vai-e-vem de trabalhar em banco, chegar em “casa”, jogar conversa fora, rir muito, dormir tarde. Muito tarde. Sair pra comprar Coca-cola as 3 da manhã pra poder continuar um papo sabe? Só eu e FA. A vida era feliz entre eu FA e as batatas “pringous” consumidas de madrugada. Parecia amizade homi-mulé de filme agua-com-açucar.
Aí FA terminou o namoro de anos com Sicrana, Sicrana quis virar minha confidente, afinal, é altamente recomendável virar amiginha da melhor amiga de seu ex se você quer ele de volta. Isso claro, se a melhor amiga não fosse traíra e estivesse perdidamente apaixonada por ele.
E a amizade entre eu e FA cresceu tanto que começamos a namorar, e era tão legal. A gente continuava conversando muito. Tá, isso era meio ruim porque a gente sabia os podres um do outro. Saíamos pra comprar Coca-cola na madruga e coisa e tal e tal coisa.
Mas gente, FA não me comia. A verdade nua e crua era essa. Mais crua que nua, diga-se de passagem.
E eu pensava, gente, “por que não eu, ahán, por que não eu?” . Tudo ia se desenrolando (uhh) e na hora H, FA desconversava. E eu pensava “Tenho bafo?”, “Como ele comia a Sicrana e não quer me comer? Logo que sou infinitamente mais gostosa, inteligente, rica e sei fazer folhinha verde?”
Fui levando a coisa achando que ele queria me preservar, sei lá. Ou que a nossa amizade era tanta que o sexo virou platônico. FA obcecou pela minha pessoa magra e alta. Ia em todos os lugares que eu ia. Aparecia na minha casa sem avisar por baixo de chuva pra ver se eu tava lá mesmo dormindo. Enfim, FA não comia nem saía de cima. E minha amiga Fulana dizia que nunca tinha visto ele tão apaixonado e feliz.
Até que foi mixando, ah nem era só pelo fato inimaginável de que alguém que me namorasse não quisesse me comer (só isso já dá pra morrer de deprê), mas sei lá, era como namorar irmão, amizade de 2 anos, já sabia até a cor das cuecas furadas no varal. Mixou. E o namoro acabou. E a amizade murchou. E ninguém me comeu.
Aí eu voltei pro meu ex que vendia suco de laranja na esquina (já contei isso?)
O tempo passou, minha bunda já não era mais tão durinha, casei, marido me comeu (ufa) e talz, superei esse trauma, emprenhei. Eis que conversando com uma amiga em comum com a Fulana (que foi quem me apresentou FA), ela me confidencia, ou me fofoca mesmo, que FA casou.
Com um HOMEM.
Uóóóóóti?
E depois de um tempo eu encontrei com FA num supermercado, ele e seu marido, e os dois usavam bigodinho “vilagipipou”, e eu quase vomitei. E ficou maior climão. Eu, marido, o namô que não me comeu, e o marido dele que deveria comer, eu acho. sei lá também.
Segundo meu amigo de msn (nomes preservados), ninguem vira gay, “Sabe quando o cara é um puta jogador de futebol e dizem… “esse cara nasceu jogador de futebol !” ?? Então… ele não nasceu e foi logo jogando bola…. Antes ele jogou volei… pebolim…. gamão…. Mas quando jogou futebol…. Achou sua arte preferida… Captou a mensagem ?” - Disse ele
Viira astro do futebol (ou sei lá, vira gay? Vide caso Ronaldo). Mas a pergunta que não quer calar é…
Ele já “jogava uma pelada com os amigos” quando começou a namorar comigo ou decidiu virar craque justamente na minha vez de descer pro play? Sim porque ele pegava a Sicrana que eu sei. Que falta de sorte a minha. Tão bonito.
***pensativa . E aí eu lembrei que era mesmo esquisito tanta afinidade, não assim que ele me fizesse chapinha ou exclamasse “Amiga você pintou as unhas de Red Tomatoes, ficou uótemo”, mesmo assim, ele conhecia profundamente a alma feminina. Certo. Tava dentro dele né? Uma certa hora ele fez que nem Simone e cantou “Que venha de dentro de mim, essa nova mulher”
Mas sei lá, bigodinho “vilagepipou” foi um pouco demais pra mim. Bora engatar uma ré com mais estilo meu povo!
