Que eu não gosto/curto/tenho jeito pra fazer supermercado eu ja espalhei pra galera.

Agora tô com um novo problema. O depois.

Eu moro na rua paralela ao super, vou a pé. Uma vez eu tava com preguiça e voltei de taxi, além de aturar a cara de úc do motora quando eu dei o endereço tão pertinho (oi? se eu morasse em Ananindeua eu não viria  fazer compra no centro), ele simplesmente parou o carro mulambento em frente a minha casa, fechando a rua, que já é estreita, e abriu a mala, deixando a árdua tarefa de tirar as compras a cargo de euzinha e um ser não muito cheio de desenvoltura chamado Ritinha. Resultado: Carros buzinando querendo passar, Ritinha Anã correndo feito louca, eu com meio metro de língua pra fora e suvaco suado. E o motora FDP encostando no muro mascando um matinho. Se eu tivesse trazido as compras nos dentes eu não teria ficado tão cansada.

Aí eu descobri que se você der uma gorjetinha a mais os homi do super trazem as sacolinhas aqui dentro da cozinha. Né lindo? E mais barato ainda que o taxi. Só tem um problema.

Nossa como eles andam rápido! Putz Belém é quente, sair do ar condicionado revigorante e sincero e pagar a lufada de ar quente e úmido é um choque gritante de realidade. Aí eu já fico meio cega (tenho zói avariado lembra?) até acostumar a claridade, e meio tonta do calor, porque apesar de ter sido produzida, nascia e criada aqui na selva/sauna meu corpo teima em se comportar como se eu Finlandesa fosse, e aí eles já ganham umas boas cabeças de vantagem desde a rampa de descida,

Sempre eu vou de salto alto, e como eu só faço o super quando a geladeira faz eco, não rola de vir só num carrinho. Aí eu acho a coisa mais esquisita eu andando na rua e os dois homens me seguindo com os trambolhos.

Mentira minha, me seguindo não, se fosse assim eu poderia até brincar de ficar mudando de calçada pra ver se eles iriam junto. Mas eu que sigo eles. E meu scarpin TOC TOC ecoa pela cidade, e minha língua pende pra fora da boca, e brotam bolinhas de suor no meu buço depilado com Veet. Mas eu “nuncaganho”.

Aí hoje eu pensei “Ahã, sou esperta irei de rasteirinha, e quero ver eles me vencerem nessa porfia”

Lêdo engano, mesmo assim parece que os pequenos tem um turbo enfiado no rabo que mesmo empurrando um carrinho pesado eles conseguem ser mais rápidos que eu. Eu juro que eu dei tudo de mim, mas o máximo que eu consegui foi parecer uma patética corredora de Marcha Atlética. E as pessoas começaram a  me olhar. E aí eu entreguei na mão de god de que eles não iriam roubar as minha compras.

Foquei em Jesus. Deu certo. Só cheguei 1 min depois.

Na próxima compra eu vou de patinete. Aguardem.

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