Parem as Máquinas (meu sonho dizer isso)

Preciso contar uma coisa.

Agora EU tô fazendo o supermercado da minha casa.

Aí a amiga dona de casa se pergunta, “Dã, e daí?  Grandes Merdas!”

Muita merda sim senhora, penico cheio. Explico.

Aqui em casa o responsável pelas compras é o Ga, e sabe por que? Usarei os numerinhos…

1. Eu não sei fazer
2. Ele sabe
3. Ele sempre fez na casa dos pais dele
4. Desde que casamos foi ficando assim

O ítem 1 e o 4 meio que se confundem e completam, tipo o lance da Tostines, como eu não sei, ele sempre faz e eu nunca aprendo.

Tá a vida era menos complicada quando eu vivia sem saber o estoque da despensa e o que tinha naquela parte de cima da geladeira (que serve pra guardar pavê cart’door, era bacana gritar, “Amooor, não tem mais sabonete?”, era meio como se aqui fosse um hotel cinco duas estrelas e eu fosse uma hóspede cheia de pompa e nenhuma obrigação.

Até que pensei que isso deveria acabar, eu nem tinha assunto nas rodinhas de dona de casa, como que eu posso falar do preço do feijão colônia,? Pensei comigo “Lu Brasil, mostra tua cara, quero ver quem paga pra gente ficar assim” e falei pro Ga “Brasil, qual é o teu negócio, o nome do teu sócio, CONFIA EM MIM.”

E ele confiou.

E aí que me vesti como uma dona de casa decente, porque de nada adianta ir vestida como uma adolescente piriguete né? Peguei a Luana e fomos as primeiras compras. Lista na mão e amor no coração.

Antes eu ia ao supermercado, mas a passeio, só acompanhando o Ga, ele levava a lista, ele empurrava o carrinho, escolhia os produtos e a mim cabia acompanha-lo, encher o carro de besteira e arrumar as prateleiras que não estivessem com os produtos alinhados. Mas agora eu sou a dona do carrinho, gente, meu próprio carrinho de compras, que eu que mando, que eu posso jogar as coisas dentro sem dó nem piedade, que eu posso começar a compras pelo Iogurte…Não, mentira, fiz como ele faz.

Comecei pelos…como chama? Sei lá, pelos trecos grandes ( e sem graça), arroz feijão, açucar, facinho porque eu ja sei qual é que o Ga compra, mas dei uma variada nos feijões, porque fica mais bonitinho nos potes. Açucar União..arroz parbolizado…qual? Gente, parbolizado não é o nome do arroz? A marca? Ai, me vi num labirinto, tipo naqueles pesadelos sabe? Todos os arroz saõ parbolizados, e eu não lembrava o nome, nem cor da embalagem do que ele leva, peguei um da marca Namorado, porque achei romântico. Tá bom.

Vinagre, gente pra que serve vinagre? Além de por na cabeça das crianças com piolho? Temperar a salada né? Se bem que aqui em casa ninguém come salada crua, bom, não importa, minha missão é comprar o que tá na lista. Mas é tanto vinagre, de arroz de vinho branco, tinto, de limão…Ah comprei um que tinha uma embalagem linda, de vidro, na verdade comprei logo dois (depois a Rita disse que era exagero) porque o par ficava bonitinho, um de sabor Clássico – que eu não faço a minima idéia do que seja, mas assim, clássico é posudo, bem,  e combina comigo…Clássico… (olhando pro infinito) e um de Hortelã porque achei sofisticado.

Pára de rir, a minha cozinha é péssima, eu aluguei a casa e o homi disse que não podia retirar os armários psicodélicos (anos 70, amarelão de bolinhas laranja, é sério), e eu pensei..”Ah, quando eu mudar eu arranco, ele nem vai lembrar, ou eu finjo que nem me lembrava desse detalhe, daí ponho os meus , basiquinhos, dignos e comprados na Yamada de 36 meses – Ja paguei 12)”, mas que nada, veio cláusula no contrato, e Ga tirou meu cavalo alado da chuva. Porca Miséria, se ainda fosse um artigo das Antique né? Então eu preciso de vinagres suntuosos pra enfeitar a bancada e receber de volta alguma dignidade.

Aí as carnes, eu hoje fiz um arranjo na lista pra empregada. Porque ela escreve só “Carnes diversas”.

Mas quão extensa é essa diversidade? Porque pra mim o reino animália se divide em carne, peixe e frango, peixe a gente não faz pq o Suggar não dá conta e fede lá pro escritório – e eu nao como peixe – então resta carne e frango, fácil né?

Não. Não porque tem tanto tipo e nominho, tem cortes especiais, e me pego olhando milhares de bandejas. Daí na segunda compra ela escreveu “Carne para bife”, “Carne para assado”…hehe, mudou muito não. Eu achava que na etiquetinha vinha escrito pra que o corte servia, e cadê a criatividade e senso de oportunidade dos donos de supermé que não me põe uma especialista em carnes na beira da gôndola, explicando o que serve pra que? Pensa no tanto de gente que deve dar meia volta e fazer que esqueceu algo na seção de latinhas só pra não dar na vista que não entende nada do riscado?…

Tivemos que fazer mudanças nisso também, agora vem assim

CARNE – PARA BIFE – CABEÇA DE LOMBO FILET

“Rita, dê nome aos bois “(literalmente)

Facilitou demais a minha logística.

Agora gente, mais fácil eu fazer um tratado de fisica-quântica e apresentar aos engenheiros da Nasa que comprar frutas e legumes, porque cada um tem uma coisa diferente pra saber se tá boa, e o negócio é copiar as amigas donas de casa. E de fazer a fita eu entendo, olho pra batata com cara de “ahã eu sei quando uma batata é perfeita”, sacudo os maracujás como se eu lembrasse se o bom é quando balança ou não (anotação mental – levar pequenos post its com as regras de compra). E Banana? Assim como pra mim peixe é aquilo que nada – e graças a Deus eu não preciso comprar – Banana é banana e só. Mas aí o povo vem e complica, Banana Nanica, Banada prata, banana ouro, banana glitter….

Bom, me dirijo ao caixa – Pausa – Eu acho que eu merecia comprar uma carteira de mão pra ir as compras porque, bem , eu me lembro claramente de minha mãe fazer comprar com uma carteira de mão e era absolutamente fabuloso e eu PRECISO de uma, mas a favela Jane veio me falar que vai ser difícil pesquisar preço, verificar embalagem, e pegar os produtos com as mãos ocupadas com uma carteira forrada em seda e botoezinhos de cristal,  aí eu entro com a pergunta “E pra que serve a Luana além de pegar as coisas e arrumar os produtos de limpeza na parte de baixo, e a embalagem não é na hora de usar que a gente dá uma conferida na data? “Despausa

E aí eu me sinto completamente adulta, não há nada mais adulto que tirar as coisas do carrinho e por na esteira, porque diferentemente de quando o Ga está a frente, sozinha, eu tenho que fazer isso, ao invés de sentar na cadeira giratória do caixa ao lado e ficar rodando que nem uma debilóide, ou largar ele lá sozinho e entrar na banca de revista ou na loja da Boticário pra ver as novis.

E aí, fechando com chave de ouro, ir andando com todo meu orgulho a frente do homi que empurra o carrinho – O super é na esquina de casa – e depois a minha entrada triunfal e totalmente do lar , após dar os R$2,00 de gorjeta – Jane disse que o phyno é dar o equivalente a um dolar de gorjeta – Isso que dizer que estou no padrão Daslú para gorjetas.

Me sou digna.

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